Mégère chez Carrefour

1 jour

Alors comme ça,
tu veux une journée de congés supplémentaire ?

Voyons un peu ça :

Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette
même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels
tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.

Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton
lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours
disponibles pour le travail.

Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure
de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste
donc que 22 jours.

Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste
donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause
d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours
disponibles.

On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année
ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler.

Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de
congé ?

Une femme part sans son mari, en vacances aux
Caraïbes.

À peine arrivée, elle fait la connaissance d'un Noir très costaud... et après
une nuit d'amour torride, elle lui demande :

- Comment t'appelles-tu?

- Yé peux pas lé dire!

Tous les soirs, ils se revoient ; refont l'amour et la femme pose toujours la
même question. Et elle obtient toujorus la même
réponse!

Puis arrive le dernier soir...

- Écoute, c'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain! Dis moi
maintenant, comment tu t'appelles?

- Yé peux pas, tou vas té moquer dé moi.

- Mais non, il n'y a pas de raison...

- Ben, yé m'appelle Neige, dit le noir.

Elle éclate d'une fou rire incontrôlable.

- Tu vois bien qué tou té
foutrais dé ma yeule!

- Mais non, mais non, c'est que... C'est mon mari! Il ne me croira jamais quand
je lui dirai que j'ai eu 10
pouces de neige tous les jours aux Caraïbes...

Proverbes
philosophiques

- Rien ne sert de partir à point pour aller nulle
part.

- N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le
monde....

- La seule chose qui différencie les adultes des enfants,
c'est le prix de leurs jouets.

- La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il
savoir nager...

- Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à
chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

- Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien,
pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...

- Je suis athée, Dieu merci !

- Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui
l'a commise se soit trompé...

- L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.

- Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer
les images.

- Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.

- Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les
vérités; il en est des plus ! Heureux qui vont aux grandes vérités par
toutes les erreurs.

Fu, Bu et Chu, trois ressortissants Chinois qui ont
décidé de tenter leur chance aux États-Unis.

Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent
"américaniser" leur nom :

- Bu s'appellera désormais Buck.

- Chu s'appellera désormais Chuck.

- Fu ... a décidé de retourner vivre en Chine.

Tu auras bientôt l'intelligence de ton père, fils!




Un petit garçon de trois ans est dans le bain et il
examine ses testicules.

- Maman, maman, c'est ça le cerveau?


Et la mère répond en soupirant:

- Pas encore mon chéri, il faut attendre au moins une dizaine d'années pour ça

Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont encore demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche d'arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:
-Je te l'ai déjà dit, c'est parce qu'ils veulent voir ta culotte.
- Je sais maman. Je ne suis pas folle. J'ai enlevé ma culotte avant de grimper !

merci pour toutes ces bonnes blagues a tous les deux, j'en ai fait une de ses réserves pour les fêtes...

Vengeance
de femmes…





Test
de Pâques


Comment
faire pour savoir si le lapin en chocolat est un mâle ou une femelle ?


Croquer
la tête ! Si elle est vide, c’est un mâle…




Quatre femmes sont assises à la terrasse
d’un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Elles
commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait. Mais quelle quantité
vont-elles en ajouter ?

La jalouse……………………………… un soupçon

La rêveuse……………………………… un nuage

La romantique………………………… une larme

Et la vierge……………………………… un doigt
(bien entendu !)




Comment appelle-t-on un homme beau,
intelligent et sensible ?

Une rumeur…




Les hommes sont la preuve que la
réincarnation existe :

on ne peut pas devenir aussi bête en une
seule vie…




Les trois plus grandes crises dans la vie
d’un homme :

La perte de sa femme,

La perte de son travail,

Une éraflure sur sa carrosserie.






Quel est le point commun entre les nuages et
les hommes ?

Quand ils partent, on peut espérer une belle
journée…




Les mensurations idéales d’un homme : 80 –
20 – 42

80 ans, 20 millions sur le compte et
42° de fièvre…




Pourquoi les hommes n’ont-ils pas de période
de crise à l’âge mûr ?

Parce qu’ils ne sortent jamais de la
puberté…




Pourquoi y a-t-il des hommes ?

Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse…




Quelle est la différence entre le Yéti et un
homme intelligent ?

Il parait que quelqu’un a déjà vu le Yéti…




Quel est le point commun entre les hommes et
les spots de pub ?

On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils
disent…




Quel est le point commun entre les hommes et
les robots ménagers ?

On en a un, sans trop savoir pourquoi…




Que dit-on d’un homme qui s’attend à coucher
le deuxième soir ?

Qu’il est particulièrement lent…




Quel est le point commun entre tous les
hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés…




Quelle est la différence entre une balle de
golf et le point G ?

Un homme passera deux heures à chercher sa
balle de golf…




Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas
des yeux pendant les préliminaires ?

Elles n’en ont pas le temps…




Quelle est la différence entre un homme et
un cochon ?

Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se
conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…




Comment les hommes trient-ils heurs
habits ?

« Sales » et « sales mais
mettables »…




Un homme, c’est comme une vidéo:

Avance, recule, avance, recule, stop,
éjecte…




Quelle est la différence entre un homme et
une prison ?

Dans une prison, il y a des cellules grises…




Quelle est la différence entre un homme et
une tempête de neige ?

Aucune : on ne sait jamais combien de
centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer…





Allez,
sans rancune


les
hommes !!!

merci Yann, elles sont excellentes !!!!

bizz bizz

je me suis délecter et j'ai trouvé des vérités mine de rien ou de papier!